 |
Przegląd tematu |  |
 Wysłany: Śro 18:50, 19 Maj 2010 Temat postu: |
|
| Do baru przychodzi facet. Za ladą siedzi super laska, na ścianie menu:0
kanapka z serem - 2 zł kanapka z szynką - 3 zł obciągnięcie dłonią - 5 zł Mężczyzna patrzy na seksowną sprzedawczynie i pyta: - To ty obciągasz ręką? - Tak skarbie - mruczy uwodzicielsko laska - To umyj dobrze łapska i daj mi kanapkę z serem Dave wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha. - John, coś ty taki zadowolony? - Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taaakim biustem. Stanęła i spytała: "Mogę popływać z Tobą łodzią?" Powiedziałem: "Pewnie, że możesz." Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać! Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj. - Widzę, że humor Cię nie opuszcza... - Ech, stary... muszę Ci opowiedzieć... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią. "Jasne" - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: "Albo sex, albo płyniesz do brzegu wpław." Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje. - Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny? - Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: "Jasne, że możesz." Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio... Wyłączyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem: "Albo sex, albo płyniesz wpław do brzegu." Ona ściągnęła figi... Dave!!! Ona miała członka! Miała ogromnego członka, stary! A ja... ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!! Facet siedzi w barze, podchodzi do niego nieznajomy i pyta: - Gdybyś obudził się w lesie z podrapanym i wysmarowanym wazeliną tyłkiem, powiedziałbyś komuś? - Ależ nie - odpowiada facet. Nieznajomy dalej pyta: - Gdybyś zauważył, że masz w swoim tyłku zużytą prezerwatywę, powiedziałbyś komuś? - Jasne, że nie - odpowiada facet. - Chcesz jechać na kemping? - pyta się nieznajomy. Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela: – Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma! – Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie! Po świętach kumple spotykają się ponownie. – Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent? – Bardzo się jej spodobał! – To o co chodzi? Jak zareagowała? – Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!" Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygrana chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedziele. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6 sztuk? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedziele - mówi ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12 sztuk? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn: raz w ...styczniu, raz w lutym, raz w marcu... Czym się różnią stringi od piły tarczowej? - Niczym, chwila nieuwagi i palce w pizdu! Wyobraź sobie kochana, iż kiedy robiłam Jaśkowi loda powiedział mi, że Zośka robi to lepiej! - No i co? - No i nic! Przemilczałam to zacisnąwszy zęby! Przychodzi facet do apteki i widzi kolejkę ludzi: - Puśćcie mnie bez kolejki, tam człowiek leży i czeka Ludzie przepuszczają go bez kolejki: - Poproszę prezerwatywę... Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaje kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę. Rozmowa w aptece. - Czy są czarne prezerwatywy? - Po co panu czarne prezerwatywy? - Kolega zmarł i chcę jego żonie złożyć kondolencje... Pewien facet miał 50-centymetrowy interes. Stwierdził że z tak dużym nie będzie chciała go żadna dziewczyna, więc musiał się z tym uporać. Poszedł to czarownicy, a ta powiedziała mu że ma iść do lasu, tam na środku lasu będzie kamień i na nim będzie siedziała żaba. Miał zadać jej takie pytanie, na które żabka odpowie "nie" i wtedy interes skróci się o 10 cm. Poszedł więc i pyta żabkę: - Żabko, dasz mi buzi? Żabka na to: - Nie! Ubyło 10 cm. Facet już wraca, ale stwierdził, że 40 cm to jeszcze za dużo, więc znów pyta: - Żabko, dasz mi buzi? - Nie! Teraz facet wraca z 30 cm. Pomyślał jednak, że 20 cm w zupełności wystarczy. Idzie więc jeszcze raz i pyta: - Żabko, dasz mi buzi? A żabka na to: - Nie, nie i jeszcze raz nie! |
|
| Wysłany: Śro 15:51, 19 Maj 2010 Temat postu: |
|
| Podanie Penisa:
Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów: - Wykonuję pracę fizyczną - Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku - Przede wszystkim pracuję głową - Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe - Pracuję w zanieczyszczonym środowisku - Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową - Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji - Pracuję w wysokich temperaturach - Narażam się na niebezpieczeństwo chorób zawodowych Penis Odpowiedź z Działu Kadr: W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ: - Nie pracuje Pan w systemie ośmiogodzinnym - Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy - Nie zawsze wykonuje Pan polecenia kierownictwa - Nie przebywa Pan w wyznaczonym miejscu, ale ciągle je zmienia - Za często robi Pan przerwy w pracy - Nie wykazuje się Pan inicjatywą działania, która jest wymuszana presją i stymulacją kierownictwa - Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany - Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi bhp, nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej - Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej - Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem - Nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy, taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki. Dział Kadr |
|
| Wysłany: Wto 2:04, 20 Sty 2009 Temat postu: |
|
| o, fajnie ma trampki ^^
patologia z leksza... nie lubię takich filmików, zawsze wydaje mi się to smutne ;/ |
|
| Wysłany: Wto 0:12, 20 Sty 2009 Temat postu: |
|
No i cos dla kobiet 
prawdziwy macho http://pl.youtube.com/watch?v=rcsuhYsJJe8 |
|
| Wysłany: Wto 0:09, 20 Sty 2009 Temat postu: |
|
Marzenie prawdziwego mezczyzny 
http://pl.youtube.com/watch?v=nnW6A9vC3ks&feature=rec-HM-r2 |
|
| Wysłany: Sob 15:10, 17 Sty 2009 Temat postu: |
|
| http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,title,Po-kawie-czujesz-wokol-siebie-obecnosc-zmarlych,wid,10748012,wiadomosc.html?ticaid=1756f
cieeeekawostka |
|
| Wysłany: Czw 2:44, 15 Sty 2009 Temat postu: |
|
 |
|
| Wysłany: Czw 2:05, 15 Sty 2009 Temat postu: |
|
| <Michu> Chyba wiem dlaczego na tej uczelni sie na nas tak wyzywają!
<Michu> Zazdroszczą nam, że już nie mogą tyle imprezować, panienek obracać i chlać do oporu
<Tomas> Tak sadzisz? <Michu> nom.. <Tomek> To ja Ci powiem, ze mialem dzisiaj kolo i zgodnie z mityczną zasadą studenckiej olweki wylądowałem wczoraj w knajpie <Michu> Menel.. ;P <Tomek> Ale sluchaj - natknelismy sie na Pana Magistra, z ktorym mialem dzis kolokwium, a on do nas z takim tekstem (nawalony jak bóbr) <PanMgr> "daje jutro zaliczenie temu kto mi zamówi taksówke i każdemu kto mnie do niej wprowadzi"
<Michu> ... okresle to tylko jednym słowem KURWA MAC CZEMU JA NIE MAM TAKIEGO FARTA ???? |
|
| Wysłany: Wto 13:11, 16 Gru 2008 Temat postu: |
|
| z koziołkiem zajebisty |
|
| Wysłany: Nie 17:09, 14 Gru 2008 Temat postu: |
|
| tym razem nie z basha :>
z kretyn.com : <Pablo> Jakie masz najlepsze wspomnienia z młodości? <Ziemniax> Wątrobę <Fazi> Wracaliśmy wczoraj od Olka najebani i Czechu w chuj wstawiony wsiadł do radiowozu, podał adres do domu i jeszcze się zrzygał <Fazi> Myślał że to Taxi <Kamil888> Siedzimy ostatnio przy obiedzie z rodziną, a mój młodszy kuzyn mówi do ciotki: <Jacek> Mamo, ja nie lubię dziadka. <Ciotka> To zostaw i jedz ziemniaki. <ja> Musisz być niesamowicie piękna. <karolina> Dlaczego tak sądzisz? <ja> Tylko w ten sposób przyroda mogła ci wynagrodzić kompletną tępotę... <karolina> .... <tt> można dzielic przez zero <tt> ale w zajebiście ograniczonych warunkach <tt> normalnie ni chuja nie można <raziel> tak, w zajebiscie ograniczonych warunkach, przy iq < 50 <Misza> slyszalem juz u kobiet wiele wymowek <Misza> ze glowa boli, ze okres <Misza> ale zeby adwent? ;( <mieciu> To nie prawda ze każda ciekawa historia rozpoczyna sie od słów "Dawno, dawno temu". <kieluch> A niby od jakich ?? <mieciu> "Ale sie napierdoliłem..." <kolezanka> Jak wyglądam? <ja> Szczerze? <kolezanka> Nie <ja> Zajebiście <1> kurde.. mialem taki piekny sen... <2> co ci sie sniło? <1> trojkacik z brunetka i blondynka <2> Very Happy <1> taa tylko zakonczenie nie bylo takie piekne.. na poczatku mnie rozebrały i jak brunetka zaczela mi robic loda to blondynka zaczela calowac mnie w lokiec <2> jak w lokiec? :/ <1> no wlasnie tez mnie to zdziwilo wiec sie w tym zdziwieniu obudzilem i jak sie okazalo to pies mnie lizal w lokiec zeby z nim wyjsc <2> Very Happy <1> myslalem ze zabije gnoja <2> ty lepiej dziekuj ze piesek nie okazal sie byc brunetka <i> rozmowa o tapeciarach <izod> jak takiej z nosa odpadnie pudrowy gzyms, to się udławić może <izod> cudownie tak jest sobie siedzieć na ławce w przystanku, i obserwować jak każda jedna tapeciara chce być oryginalna <izod> a wszystkie tak samo wyglądają, jak jeden, dobry, piękny mur z pustaków <ona> Koniec z nami! Albo zapomnij o seksie przez rok <on> W takim razie koniec z nami <Maniek> Wymyśliłem perpetum mobile. <Maniek> Płacić dziwce za sex w naturze :Very Happy: <nauczycielka> nic się nie uczysz, bo pewnie cały czas grasz na komputerze! <kumpel> nie, już mi granie przeszło <nauczycielka> a kiedy to tak przechodzi? bo mój syn to ciągle tylko ten komputer <kumpel> jak się narkotyki zaczynają... <i> mina facetki bezcenna.. <tomasz> wchodze dzis kurwa do lekarza... <tomasz> i mowie mu ze mnie gardlo napierdala etc.. <tomasz> pyta sie mnie czy pale... <tomasz> mysle se kurwa.. no ale chuj "niestety, tak" <tomasz> - a ma pan poczestowac jednym? <sseb> Ostatnio czyszcze liste i tak sobie czytam opisy ludzi <sseb> nagle patrze a laska ma opis: "seansik mody na sukces" <sseb> ... teraz już wiem czemu jej przez ostatnie dwa lata nie widziałem <myśliciel> Picie z umiarem wymyślili ludzie ze słabą głową... <adam> a za co Cie wyjebali z tego klubu? <maxis> aaaa... sam nie wiem <maxis> podszedłem do barmanki po kolejne piwo i popijając je przy ladzie zacząłem gadać a że fajnie się gadało to zaczaiłem że "zajebisty klub, chyba tu moją osiemnastkę zrobię" <maxis> a potem już jakoś tak samo poszło ... <brow> ja potrafie zrozumieć wszystko ale weź mi wytłumacz jak można chcieć sie odlać w samo południe do fontanny w centrum miasta po wypiciu połowy redsa <ja> pewnie zły dzień miałeś <brow> nie mówie o sobie tylko o koleżance cymbale <ver> opis kumpla na gadu: "na gorze roze, na dole gnoj, jak sie najebie to bede twoj" <minister zdrowia> kiedyś ten lek kosztował 20 złotych, a teraz kosztuje 10 złotych, a więc mamy stuprocentową obniżkę... <a> Uprawiasz cos?? <b> Ta, Joge <a> A ile masz hektarow? <Sin> moi wujkowie mają takiego kumpla myśliwego <Sin> i tenże wybrał się na polowanie <Sin> wziął ustrzelił koziołka i bierze go obrabia <Sin> w tym samym czasie przechodziła grupa grzybiarzy <Sin> Zgubił im się Czesiek. wiec wołają "Czesiek! Czesiek!" <Sin> Myśliwy się wkurwił, więc wziął nóż i cały we krwi koziołka wychodzi zza krzaka z tekstem <Sin> "Czesiek już nie wróci" |
|
| Wysłany: Nie 15:28, 14 Gru 2008 Temat postu: |
|
| łaaaaaa xD odzew ze strony żeńskiej części forumowiczów ; D
jeeeest radość ;P |
|
| Wysłany: Nie 14:19, 14 Gru 2008 Temat postu: |
|
| przejebane z tym farmerem ;P | |
| Wysłany: Nie 1:30, 14 Gru 2008 Temat postu: |
|
| zdecydowanie niesmaczne
aczkolwiek na imprezach się sprawdzają [sto lat xD ] Jest poród : wiadomo ojciec czeka pali papierosy zdenerwowany, wychodzi lekarz trzyma noworodka za nogę i nagle RYP ... o parapet nim, dusi go, kopie,poniewiera itp. Ojciec ze łzami w oczach: MÓJ BOŻE CO PAN ROBI PRZECIEŻ TO MÓJ SYN ! ... A na to lekarz : hehehe żartowałem zmarło przy porodzie ! ------------------------------------------------------------------------------ Ojciec kąpie dziecko.Z wody wystają tylko uszy, za które go trzyma i przesuwa. Wchodzi matka: - Co robisz? Utopisz nam dziecko! - Jak jesteś taka mądra, to sama wsadź łapy do wrzątku! ------------------------------------------------------------------------------ - mamo, mamo, ja juz nie chce braciszka, - zamknij się gówniarzu, będziesz jadł co ugotowałąm! ------------------------------------------------------------------------------ Co jest śmieszniejsze od martwego płodu? - Martwy płód w stroju klauna! ------------------------------------------------------------------------------ A co jest zabawniejszego od 12 ciał noworodków w koszu na śmieci? Ciało jednego w 12 koszach ------------------------------------------------------------------------------ -co jest sztywne,dlugie na 30cm i sprawia ze kobiety krzycza? -martwy noworodek ------------------------------------------------------------------------------ Prowadzi pedofil mała dziewczynke przez las w nocy. Dziewczynka: Boje sie, tak tu strasznie ... Pedofil: pomysl ze bede tedy sam wracal ------------------------------------------------------------------------------ Co robi mężczyzna po stosunku z łysą kobietą? -odkłada ja do kołyski ------------------------------------------------------------------------------ Co jest najlepsze w seksie z trzylatką? -Odgłos łamanej miednicy. ------------------------------------------------------------------------------ Co zrobić żeby dziewczynka zapłakała po raz drugi? Wytrzeć go w misia. ------------------------------------------------------------------------------ Co moze byc gorszego od seksu z uposledzonym dzieckiem? -Nic ------------------------------------------------------------------------------ Po co rumunka odwraca raz w miesiącu majtki na lewą stronę? Żeby robaki mogły się wyrzygać ------------------------------------------------------------------------------ Co to jest - różowe i rozpływa się w ustach? Łechtaczka trędowatej. ------------------------------------------------------------------------------ jak jest najladniejsza czesc warzywa?? -wozek inwalidzki ------------------------------------------------------------------------------ -wiesz, a ten Czesiek to ma hemoroidy jak cytryny... -takie duże? -nie, takie kwaśne... ------------------------------------------------------------------------------ -Jasiu, dlaczego obklejasz tego chomika taśmą klejącą ? -Żeby się nie rozpadł, jak go będę pierdolił ------------------------------------------------------------------------------ -co to jest srebrne i czerwone i wchodzi w sciany? -dziecko z widelcami w oczach ------------------------------------------------------------------------------ Idzie sobie kobieta z dwojka dzieci ulica i nagle podchodzi do niej jakis facet i pyta: - Czy to sa pani dzieci? - Tak - odpowiada kobieta. - Aha blizniaki pewnie... - Nie dziewczynka ma 12 latek, a chlopiec 7. Dlaczego mysli pan, ze to sa blizniaki? - Po prostu nie moge uwierzyc, ze ktos przelecial pania dwa razy... ------------------------------------------------------------------------------ - Mamo, mamo daj mi ciastko! - A umyłeś rączki? - Mamo, ale ja nie mam rączek - Nie ma rączek, nie ma ciasteczka. ------------------------------------------------------------------------------ - Mamo, narysowałem piękną choinkę i pani w przedszkolu mnie pochwaliła! - Co sie cieszysz i tak masz raka. ------------------------------------------------------------------------------ - I jak synku, smakował Ci cukierek? - Taaak, mamo. - Dziwne. Babcia go wypluła, pies wyrzygał, a tobie smakował... ------------------------------------------------------------------------------ dlaczego w Rumunii wyginely łabedzie? -bo dzieci szybciej do chleba doplywaja ------------------------------------------------------------------------------ Dziecko specjalnej troski: - Mama, eeeuuuububuuiiiyyyyyyy? Mama: - Ja ci dam k*r*a sanki!!! ------------------------------------------------------------------------------ Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: - Co mam robić, co mam robić??? Głos z widowni: - p**r**l póki ciepła!!! ------------------------------------------------------------------------------ Schodzi facet po schodach i ciągnie za nóżkę dziecko tak, że główka uderza o każdy stopień schodów. Zaczepia go sąsiadka: - Co pan robi?! Berecik dziecku z głowy spadnie! - Nie ma obawy! Przybiłem gwoździkiem! ------------------------------------------------------------------------------ - Co zrobić jak się zobaczy epileptyka w wannie? - Wrzucić pranie i proszek. ------------------------------------------------------------------------------ nad przepascia stoi Zyd, pedal i murzyn, ktory pierwszy spadnie i sie zabije ? A KOGO TO k*r*a OBCHODZI?! ------------------------------------------------------------------------------ Siedzą dwa pączki w piekarniku, nagle jeden... -AAAAAAAAAAAAAAAAAAA PŁONIEMY!!! na to drugi - O, gadający pączek! ------------------------------------------------------------------------------ Byl sobie farmer, który miał plantacje truskawek. Jego plantacja graniczyła ze szpitalem dla umysłowo chorych. Pewnego dnia pracował na swojej plantacji blisko wysokiego płotu szpitala. Od dłuzszego czasu przyglada mu sie pensjonariusz i w koncu zagaduje: - CoooO roOobisz? - Uprawiam truskawki. Własnie je nawoże. - CoooO roOobisz? - Sypie nawóz na truskawki. - CoooO roOobisz? - Biore nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! - odpowiada lekko poirytowany farmer. - CoooO roOobisz? Farmer zdenerwowany; - Truskawki gównem posypuje!!! - MyyyY w Zaakladzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy sa pierdolnieci... ------------------------------------------------------------------------------ Byl sobie facet i mial żone. I ta żona robiła mu codziennie kanapeczki, ale takie wypasione. Z pomidorkiem ogóreczkiem, szyneczką, serkiem, salami, bekonem itd no pelen full wypas. I idzie facet z tymi zajebistymi kanapkami nad jeziorko połowić rybki. Mysli sobie ale mam zajebiste kanapki. Położył je na takim kamieniu i poszedl łowić. Wraca by coś przekąsić, a tu kanapek nima! Szok! Ale nic jutro bedą kanapeczki. Jutro tez dostal zajebiste kanapeczki, tym razem troszke dolożyła mu żona paprykarza Szczecińskiego i pomidorków koktajlowych. Polożył na kamieniu i.... znowu ktoś ukradł mu zajebiste kanapki Pomyślał- przyczaje sie na debila i bede go gonil, nikt mi nie bedzie kradł zajebistych kanapek. Jak pomyslał tak zrobil. Na następny dzien położyl na kamieniu zajebiste kanapki, czeka w krzakach, czeka czeka. Az tu widzi orzel leci i lapie w pazury te kanapki. Zaczyna go gonić leci leci leci. Biegnie przez ten las po polach, po wzgórzach. Wdrapuje sie na ta góre. A tam takie wieelkie gniazdo... Wdrapuje sie na samą góre, patrzy... Orzeł bierze te zajebiste kanapki, wypierdziela serek, szyneczke, pomidorek, ogórek, kurczaki KFC, budyń doktora Oetkera i natke pietruszki. Bierze bułeczke z maselkiem, rozmasowywuje na sutach i mówi: Ale ja jestem popierdolonyyy... |
|
| Wysłany: Pią 17:23, 05 Gru 2008 Temat postu: |
|
| xD | |
| Wysłany: Pią 16:34, 05 Gru 2008 Temat postu: |
|
| czas sie posmiac
http://img158.imageshack.us/img158/8991/tripgj9.swf |
|
Design by Freestyle XL / Music Lyrics.